Просто анекдот :)

[_lia_]

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

[Sveta]

Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

[_lia_]

Выгнал лучшую подругу жены из дома

Опять эта Марина на выходных приперлась. Сначала они меня отогнали от телевизора (моего телевизора!), потом выгнали меня уже из другой комнаты ( моей комнаты!). Выключили "Барбоскиных" у ребенка на планшете - короче, пошли по беспределу.
И главное - для чего??? Для того чтобы обсудить ейного нового мужика по имени "Эндрю"!!! Мужику 45 лет, а он до сих пор Эндрю - что за гомосятина такая??

1 тема разговора. Подарил этот Эндрю ей китайский телефон за 7 000 рублей - теперь он герой!!! Мой комментарий- *** твой Эндрю, а не герой. Если бы у меня была любовница, я постеснялся бы ей дарить такой хлам.
2 тема разговора. Женится на ней этот Эндрю или нет? Мой комментарий - не женится, потому что ты - дура!!!

Но это все лирика. Теперь о главном. Сидим мы значит с ребенком в спальне, запертые и вроде как слышим - уходит она, прощаются они в коридоре. Ну я на радостях во весь голос ребенку и заявляю :"Пойдем попрощаемся с тетей Мариной!" и мы идем так потихоньку и громко повторяем "До свидания, тетя!"

Выходим мы значит в прихожку с ребенком, а там нет никого! Оказалось они и не собирались никуда уходить и сидели как и раньше в гостиной и все наши громкие реплики прекрасно слышали! Немая сцена.... Мои жалкие оправдания про то "что я думал" никого не впечатлили. Впрочем, как всегда.

Однако, в итоге, подруга намек поняла и засобиралась, вспомнив про важные дела. И скатертью дорога, однако потом мне жена все же заявила, что она и Марина считают меня подлецом и мудаком. Впрочем, как всегда.

Все совпадения с реальными людьми случайны, но при написании этого поста пострадали все - и я и жена и подруга.

отсюда

[Leo]

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.
Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.

[Sveta]

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?

[_lia_]

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

[Uka]

_lia_
Глупости и плагиат!
В оригинале было немножко по-другому:
"Женщины как слоны - мне нравится на них смотреть, но как можно держать ТАКОЕ дома?!"

[_lia_]

Uka
Извечная борьба между мужчинами и женщинами

[Sveta]

Полинезийское Фэнтэзи: "Волшебник Мореземья"
История странствий юнного мага по необъятно-огромной суше, где лишь изредка попадается очередное маленькое море... Да и то, зачастую, мёртвое.

[_lia_]

[Sveta]

Муж разгадывая сканворд - смотрит на жену и игриво спрашивает у неё:
- Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится?
Жена:
- Ой ! Да легко! Муж!

[_lia_]

[Sveta]

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

[_lia_]

Если Вы не любите Новый Год, то с вероятностью 83 % - Вы мандарин!

[Sveta]

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.