Просто анекдот :)

[_lia_]

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
*
Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...

[Sveta]

я попробуйу


Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается.

Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

[_lia_]

- Какой кофе вы предпочитаете?
- Я предпочел бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

[Наталёк]

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

[Sveta]

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам.
Руки присылать по почте, по адресу ...

[_lia_]

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
-Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный…
И тут тореадор достал Комуняцький флаг! И вси як з ума посходили…)))

*
Хитрый страус в тайне от жены выпивает с кротами.
*
Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала.

[Нука Цыц]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне… Фермер выписал ему счет.
СЧЕТ: 1 корова (стандартная версия), базовая цена $=2.400
Комбинированная окраска (черный с белым) $= 150
Кожаная обивка $=100
Бак для молока зима/лето $= 50
4 молочных соска $ 12,50 за ед. $= 50
2 ноздри, внутри гудок $ 17.50 за одну $= 35
Полуавтоматическая мухобойка (хвост) $=30
Система снижения токсичности выхлопных газов $=60
Всепогодные и вседорожные копыта $=100
Двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) $=400
Многотональный гудок $=135
Голубые глаза , HALOGEN $=150
Система использования любого питания $=1.250
Всего за корову согласно счета $=4.910

[Sveta]

-скажите, а какой камень вас защищает?
-какой подобрал, такой и защищает!

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты ее ввел?

[Leo]

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет – «Мальборо».
- И последний вопрос – сколько сигарет в день?
- Пачки полторы – две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой…

[Sveta]

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

[_lia_]

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

[Sveta]

Общество защиты прав животных победило. Теперь права выдают козлам, баранам, коровам и прочим парнокопытным

[Vladimir]

Из жизни.

Реклама из счета за телефон:
"Муж на час".
Мелкий ремонт.

[_lia_]

Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

[Leo]

Петроград, 17-й год. По заснеженной улице пробирается человек. Его останавливает патруль и требует документы. Человек роется за пазухой и протягивает красноармейцу какую-то бумажку. Полуграмотный красноармеец, щурясь и разбирая по слогам:
- АналИз МОчи... Иностранец что ли? Сахара нет... Белка нет... Не спекулянт, значит... Проходи!