Просто анекдот :)

[Sveta]

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .


Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...


Владимир Иванович Даль, учёный и писатель, был человеком твёрдых принципов и строгих нравов и из своего "Толкового словаря живого великорусского языка" исключил все неприличные слова. (Позже их вернул туда, в третье издание, профессор Бодэн де Куртэнэ. ) И вот однажды некая дама вздумала похвалить Даля за то, что он своё сочинение очистил от всяких нецензурных и неприличных слов.
Владимир Иванович, выслушав похвалы дамы, тут же ехидно заметил:
- Да как же вы, мадам, узнали, что этих слов там нет? Вы, значит, их искали?

[Наталёк]

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

[lenta2007]

- Слышь, чувак, а куда в вашей деревне ночью сходить можно?
- У нас в деревне ночью ходят в ведро.

По-поводу всяких там вторых половинок несравненная Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая".

[Sveta]

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит
кто будет более точен в предсказаниях.


Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов

[Наталёк]

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

[lenta2007]

У меня соседи - психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо, что я еще не сплю в это время - на баяне играю....

[Leo]

Раньше этот анекдот рассказывали про шотландцев и англичан. Шотландец, вернувшись из Англии рассказывает своим домашним:
- Представляете, эта англичане - просто сумасшедшие! В два часа ночи в дверь моего номера начал ломиться какой-то псих и угрожать мне расправой!
- А ты что?
- А я - ничего. Продолжал спокойно играть на волынке...

[Наталёк]

Футбольный матч, команды выходят на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "По газону не ходить!"

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто.
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

[Sveta]

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

[lenta2007]

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты наконец родишь эту террористку?

Жена к мужу подходит и говорит: –У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала.
Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
– Да, в машине.
– А где машина?
– В озере...

Женщина за рулём - просто богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

[Sveta]

“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, - сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.



Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

[_lia_]

Сидят на бархане две черепашки, вяжут что то на спицах. Подходит верблюд и интересуется:
- Далеко ли до ближайшего оазиса?
Одна черепашка указала ему путь.
После того как верблюд ушел, другая черепашка у первой спрашивает:
- А зачем ты верблюду неправильное направление указала?
- А зачем ты мне вчера шапочку распустила?- отвечает первая.

[Наталёк]

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— Так и у нас 6 осталось.


Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"


Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

[_lia_]

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

[Sveta]

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.



Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос.
Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!