Заходит медсестра в кабинет и говорит:
- Доктор, ваш дедуля-путешественник бредит.
Ну бредит, что такого? Для Михаила Антоновича это обычное дело. До семидесяти лет он высаживал бутылку водки в неделю, курил «Приму» и совершал развратные действия со старухой-женой. А в семьдесят, как раз под день рождения пошёл в баню и на полке отключился. Инсульт! Естественно, не наш пациент, поскольку в участковой больнице невролога нет. Отправили в райцентр. А в центральной районной больнице дежурила офтальмолог. Одна на всю больницу и это не шутка. Точнее, шутка, но не смешная. Там все дежурят кроме стоматологов, потому укомплектованность больницы персоналом – 55 процентов. И это круто, я знавал цээрбэхи, где работает меньше чем по одному врачу на отделение. Ну ладно, не время плакаться в жилетку.
По прибытии Михаила Антоновича в ЦРБ, офтальмолог как обычно в таких случаях, пришла в панику и пихнула старика дальше – в областную больницу. Хорошо, что не вызвала анестезиолога по своему обычаю, иначе с ней точно что нибудь нехорошее сделали бы. Потому что наш доктор-глазнюк с некоторых пор обрела дурную привычку: Если к ней на дежурстве обращается пациент с болями в сердце, она вызывает из дому анестезиолога. Вместо того, чтоб просто дать таблетку нитроглицерина. Но вернёмся к нашему деду-путешественнику:
С подачи районного офтальмолога Михаил Антонович очутился в областной больнице. Там повозмущались для порядка: Чё вы нам всякий валежник шлёте! Однако дедушку полечили и по прошествии оплаченого страховой компанией срока, отправили обратно в ЦРБ а оттуда, после бурных переговоров – обратно к нам в участковую больницу. Причём, как мне передали, железным аргументом в устах главного врача стала фраза: «У вас там крутой терапевт появился, пусть он дедом занимается». Так наш дедушка, совершив кругосветное путешествие через половину области оказался в моей палате, а мне в дополнение к прежним моим специальностям пришлось овладевать ремеслом психиатра.
Михаила Антоновича поселили в одну палату с его ровесником, чей диагноз можно сформулировать одной фразой: Крайняя дряхлость организма. В больницу он лёг по великому блату чтобы «прокапаться». Старички отлично поладили между собой, несмотря на ветхость одного и явное сумасшествие другого.
В разговоре с Михаилом Антоновичем трудно уловить, где кончаются здравые рассуждения о насущных проблемах нации и начинается бред. Вот и сегодня мы побеседовали с пациентом о ситуации в Ливии (телевизор стоит в коридоре, так что старички в курсе всего), обсудили виды на урожай и курс доллара. Уже перед уходом я вспомнил, зачем пришёл и решил проверить ориентацию пациента во времени и пространстве.
- Михаила Антонович, - спрашиваю я, - где мы сейчас находимся?
– Дома, - отвечает пациент.
Я, настороженно:
– А я кто?
Пациент отвечает неожиданно многословно:
- Ты мой зять, мы с тобой в саду сидим, выпиваем.
Помнится, я ещё задумался, назначать ли Михаилу Антоновичу галоперидол или оставить всё как есть, ибо бред старика для общества и для него самого в общем, безопасен. Но тут соседний дедушка спрашивает у меня:
- Доктор, когда вы наконец уберёте из палаты собак?
Я, холодея загривком:
- Каких собак?
- Вон тех, - дедушка указал в пустой угол. - Одна большая, вторая поменьше, но злющая!
А ещё говорят, безумие не заразно.
отсюда
Много где бывал, но НИ РАЗУ такого чуда не видел! Впрочем, один раз всё-таки слышал. В начале 90-х один одуревший от лёгких денег тип в малиновом пиджаке и с голдой толщиной в большой палец (ноги) пытался заказать такое помещение архитектору. Чуть поменьше, правда - 3х5 м. Архитектор был честным парнем и сказал: - Зачем?! - Как? КРУТО же! - Круто - может быть. Но ведь НЕУДОБНО! Может, до комплекта и унитаз полутораметровой высоты туда поставить? 
