Компьютерный юмор

[Leo]

- Бабушка!!! Сколько раз тебе повторять???? Я не нахер!!! Я - хакер!!!!

(пардон, за лексику)

[юльчик]

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, фиговое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На backspace'е вздремнул!!!



- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.



Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг у самолёта накрывается двигатель. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."



Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

[ALLIANCE]

- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" -я даже не знаю, что ему ответить...

Cоздали программу перевода с RUSSIAN <---> ENGLISH. И, чтобы проверить, берут фразу на русском, переводят на английский и тут же переводят обратно. Так вот,исходная фраза: "Дух силен, а плоть слаба".результат: "Спирт крепок, а мясо протухло"

а я слышала совсем другой вариант. причем мне это отец рассказывал, когда персональных компьютеров по россии почти не было. это был эксперимент по переводу. собрали переводчиков очень много: допустим, с русского на английский, с английского на немецкий, с немецкого на французский и т.д. первому дали фразу "дух силен...", ее по цепочке переводили, и получилось в конце про спирт.

Вот на эту же тему история:

Было это довольно давно, как раз появились первые программы-переводчики. Установили
мы тогда СОКРАТ, не помню какой, вроде 95-й. Сам я техник, а друг у меня программист.
Сидит осваивает С++ Builder. Естесственно литературы никакой нет, пользуется
только хелпом. С английским у него не очень, я прихожу на помощь, хотя тоже англияский
знаю не лучше. Поэтому предлагаю воспользоваться сократом. Перевели первый блок
не глядя. Пока друг читает и разбирается, я охожу к окну закурить. И вдруг вижу,
что он медленно опускает голову, упирается лбом в клавиатуру и при этом трясется.
Подхожу и сам читаю перевод. Выглядит приблизительно так: "Извлеките ЖИР и загоните
его в Ваш БАРАН компьютер по адресу..." А на самом деле было: Перепишите FAT
(таблица размещения файлов) в RAM (оперативная память компьютера)...
И никаких анекдотов придумывать не надо: компьютер - баран...
Все-таки замечательные программы-переводчики - с их помощью жизнь намного веселее.


Leo, про думера не понял анекдот, так как тех терминов никогда не слышал.. Это какие то игровые коды что ли?

[Leo]

Жена отправляет программиста в магазин за хлебом. Говорит:
- Купи один батон.
Потом вспоминает и говорит:
- Если будет молоко, возьми два.
Он уходит и возвращается... с двумя батонами хлеба.

[Leo]

ALLIANCE

Да, анекдот чисто думерский.
Это чит-коды для игры. IDDQD означает полную жизнь и неуязвимость, а IDKFA означает полное оружие и ключи от всех дверей.

[Гость]

с юзерами никаких анекдотов не надо. Вот, совсем свежее, жалуются, что трояна подцепили и дают такое описание: "Сегодня произошла случайная загрузка файла из интернета, в результате которой в панели инструментов появилось Azesearch "

[Leo]

Сделали Windows для автомобиля...
Во время движения на экране появляется сообщение:
- Прямо по курсу обнаружена старушка. Если желаете добавить ее в качестве обоев, нажмите на педаль газа.

Сделали Windows для стиральных машин...
При первом включении на экране появляется сообщение:
- В сети обнаружены устройства: чайник и пылесос. Будем устанавливать драйверы?

[Катёнка]

http://www.keke.ru/funpix/all/35/3554/index.html
Это маленький компьютерный Дьявол ))

[Leo]

Вот, вспомнил еще один компьютерный анекдот.

Сидит думер и смотрит по видео фильм "Чужие". Поминутно вскакивает с дивана и орет:
- Сейвся, дура, сейвся!!!!

[Гость]

опять же - горькая правда жизни :)

Q. Моя жизнь и работа сильно связана с компьютерами, и мне нравится на досуге играть в компьютерные игры. Можно ли играть в них во время поста?

Отвечает священник Михаил Воробьев,
клирик Вольской Благовещенской церкви

A. Апостол Павел пишет: «Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною» (1 Кор. 6, 12).

Если Вы играете в какую-нибудь безобидную игру, вроде Тетриса или Арканоида, для того чтобы снять нервное напряжение и усталость, если это не отнимает у Вас большого количества времени и не наносит ущерба работе, думаю, это не является грехом. Хотя на время Великого поста было бы лучше отказаться и от этого невинного развлечения – пусть это будет Ваш личный пост.

Однако если в Ваших играх присутствует азарт, если вы с нетерпением дожидаетесь возможности запустить любимую игру, если Вам трудно ее прервать и переключить внимание на другое, то это уже страсть, которая всегда греховна. В этом случае необходимо решительно отказаться от компьютерных игр, и не только на время поста, но и на всю оставшуюся жизнь.

[ALLIANCE]

Настояший программер пьёт один раз в день - с утра и до вечера

[Мавка]

Сисадмин принес счет новому русскому. Тот решил его проверить:
- монитор, понятно
-системный блок...
-Клавиатура...
-МЫШЬ?!
-КОВРИК ДЛЯ МЫШИ??? Это круто, вы бы ей еще валенки купили

[ALLIANCE]

после логичности юникса смотришь на винду как на буша!

[Юнона]

Хакер читает внуку сказку: - "... стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
***
Сидит программист далеко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- А ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
***
В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!
***
Windows:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
- Да!
Windows:
- А почему?
***
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
***
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

[Sveta]

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...