Всё о КВЕСТАХ

Если бы человек, который придумал название Walkie Talkie, называл бы и другие вещи.
Марка - Lickie Stickie
Дефибрилятор - Hearty Starty
Шмель - Fuzzy Buzzy
Тест на беременность - Maybe Baby
Бюстгалтер - Breastie Nestie
Вилка - Stabby Grabby
Носки - Feetie Heatie
Бегемот - Floatie Bloatie
Кошмар - Screamy Dreamy

Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да не себе!

Оказались как-то у райских врат три блондинки. Как так получилось - никто уже не скажет, но вот получилось…
Встречает их апостол Пётр и говорит:
- Девочки, вам в общем не сюда, ну да ладно. Ответите на один простой вопрос - пропущу, а если нет, то уж не взыщите. Итак, что такое Пасха?
- Это такой день, когда все друг друга поздравляют, дарят подарки, наряжают ёлку… - произносит первая и исчезает.
- Давай теперь ты,- обращается Пётр ко второй, - Ответь, что такое Пасха?
- Ну это такой день, когда все друг друга поздравляют, благодарят, жарят индейку… - и тоже исчезает.
Апостол поворачивается к третьей.
- Ну что, твоя очередь. Ответь мне на тот же простой вопрос: что же такое Пасха?
Та стоит в нерешительности, потупив глаза и вдруг выпрямляется, в глазах вспыхивает огонь и начинает:
- И прибыл Сын Божий в Иерусалим на праздник Песах, и проповедовал он перед людьми, и удалился с учениками в сад Гефсиманский, и ужинали они там, и пришли солдаты и взяли его по указанию Иуды…
На глазах у Петра появились слёзы и ворота стали сами потихоньку открываться.
- И предал ты его трижды, и отвели его к Пилату, и судили его, и приговорили к смерти, и распяли между разбойниками на Голгофе, и умер он на кресте, и сняли его с креста, и завернули в плащаницу, и положили в пещеру, и завалили вход камнем…
Райские врата настежь, трубят ангельские трубы, Пётр рыдает на коленях.
- И откатывают камень, и выходит Сын Божий из пещеры и… если он увидит свою тень, то зима продлится еще шесть недель!
Короче, всех с Днём Сурка

Еще никогда песенка ""С добрым утром тётя Хая, Вам посылка из Шанхая, а в посылке три китайца"" не звучала так зловеще.

-тебе сколько лет?
-13.
-Так! оделась и ушла!
-ох какие мы суеверные..

Одна соседка говорит другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

Будьте терпимее к нервным женщинам - возможно, у них просто неудобные трусы.

Узбекские учёные пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

- Давид Маркович, вы что это без маски - коронавирус же ходит!
- А вы думаете, если я одену маску, он меня таки не узнает?

В автобусе один мужчина сильно кашляет. Окружающие в ужасе:
- У вас что, коронавирус?!
- Нет-нет, не беспокойтесь. У меня только открытый туберкулёз.
- А, ну слава Богу.

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.

Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.