Просто анекдот :)

[Sveta]

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "

[_lia_]

Если начальник ругается из-за ваших опозданий, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

[Наталёк]

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

[Sveta]

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

Вот скажите, КАК можно было меня забанить по ошибке по нику? Я еще понимаю по ip, но по нику? Мой ник свиновоз, а его ник Артем! Вы там наугад что ли кнопочки тыкаете?
- скажите спасибо, что мы не строим атомные электростанции.

[lenta2007]

Организм растёт до 25 лет. Живот и жопа, видимо, не в курсе.

[Sveta]

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

[_lia_]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс".
Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

[Vladimir]

К дню милиции (полиции).

Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы - москвич… ***** Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.
Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте. - Не могу. У меня больше нет денег...***** В полицейском комиссариате. - Ваше имя Пьер Дювалье? - Да. - Вы родились в Бордо? - Да. - А умерли в Марселе? - Нет. - Значит, мы ищем не вас.*****
Допрос новичка начальником полиции: - Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи? - Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.*****
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. - Как это произошло? - Он пошел в кино. - А вы? - А мы этот фильм уже смотрели.*****

[Sveta]

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .


У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

[Полина]

Вампир - девушке:
Да не ори ты так! Мне только таблетку запить...

[Leo]

Идет вампир по лесу. Вдруг, видит стоит привязанная к дереву девушка. Он обрадовался, уже зубы выпустил, прицелился... Вдруг, откуда-то вылетает старый вампир.
- Не дам! Это моя девушка!!!
- Да ты чё, братан? Ты же старый!!! У тебя ведь и зубов-то уже нет!
- Зубов нет... Вот, так и голодаю... месяцами...

[Sveta]

[Полина]

Sveta
Не знала, что и картинка ещё существует...)

[Наталёк]

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

Два старых друга встретились на улице, один рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником.Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю: "Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и точно, весь компот
выпили, сволочи.

[Sveta]

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "