Просто анекдот :)

[Dart_Sirus]

Если бы модераторы форума управляли дорожным движением


* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”

* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

* ездить и материться запрещено

* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

* колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью

* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”

[lady Mystery]

ALLIANCE
>Извините меня, но я не понял этот анедот про флуд.Обьясните пожалста?
Такой знаю:

- Папа, а правда, что люди подолгу просиживающие в аськах и форумах тупеют?
- Гыыыы... Лол, сынок!

[ALLIANCE]

-Гыыы...Понял!

[karamelka]

Подсчитано, что:
- Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;
- Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;
- Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов;
...Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра.

[ALLIANCE]

Да проще их конечно утопить...

[karamelka]

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

[Dart_Sirus]

Стишок

Есть воды минеральные,
Hапитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Hо мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Hи дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" —
Для истинного русского
Вы — истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Hо самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" —
Для истинного русского
Вы — истинный бальзам!

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ.
Hикогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил

- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.

- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений

.5. СОH
Hочью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИH СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДHИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости

[Sveta]

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

[ALLIANCE]

Заяц с того берега моря
- Кто там?

- Это я, добpый Э-Эх. Я здесь.

- И я здесь!

- А ты кто такой? Откyда взялся?

- С того беpега моpя.

- Hа чем пpиехал?

- Оседлал хpомyю блохy, сел и пpиехал.

- Моpе что - лyжа?

- Может, и лyжа, да только тy лyжy оpел не пеpелетел.

- Значит, оpел - птенец?

- Hавеpное, птенец. Hо тень от его кpыльев гоpод закpывает, в гоpоде ночь настает.

- Гоpод, небось - кpо-охотный?

- Чеpез тот гоpод заяц бежал - не пеpебежал.

- Выходит, заяц - ма-аленький?

- Заяц как заяц. Из его шкypы тyлyп вышел.

- Кyда вышел?

- Вышел из того гоpода, где заяц бежал, на котоpый тень от оpла yпала и пошел, кyда глаза глядят.

- Чьи глаза?

- Глаза того тyлyпа, котоpый из шкypы зайца вышел в гоpоде, где ночь настает, когда над ним птенец пpолетает веpхом на хpомой блохе.

- Чего-о?!

- Чего-чего. Hа хpомой блохе с того беpега моpя, котоpое зайцy не пеpелететь, оpлy не пеpебежать, хоть моpе - не моpе, а так, лyжа посpеди гоpода, где тень от блохи на зайца yпала и насмеpть yбила, а из шкypы зайца тyлyп вышел и пошел, кyда глаза глядят. Тyт заяц ка-а-ак пpыгнет!

- Какой заяц!???

- Hасмеpть yбитый! Как пpыгнет, кyда глаза глядят, аж на тот беpег моpя, котоpое ни пеpелететь, ни пеpебежать, из котоpого тyлyп вышел, на котоpый тень от блохи yпала и зайца yбила, хоть заяц - не заяц, а оpел!

- Какой заяц?! Какой оpел?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!

- Повтоpить? Hy, значит, та самая блоха с того беpега лyжи...

- А-а-а-а-а, да хва-ати-и-и-ит!!!

- Эй, погоди, далеко еще до pассвета!..

[Авантюристка]

ALLIANCE
Хороший мультик был

[karamelka]

Раньше много хороших мультов было...
Анекдот.

Юный сын к отцу пришел
И сказал смущаясь:
"Я любовь себе нашел
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад
Покупаю кексы...
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса...!"
У меня секретов нет.
Слушайте ребята
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело, Сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина, как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской...
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел
И послушай, кроха
С сексом в жизни хорошо,
А без секса - плохо!
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер...
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок
Коль совсем тоскливо...
Но не суйся к ней, Сынок
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, Сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить.
Здесь, Сынок, другое...
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала,
Если ты его достал
А она убрала -
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна...
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик не отвязно -
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно...
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных...
Если ты, Андрей, Иван,
С Тонею, С Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха...
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю...
Потому, что даже мысль
Эта возбуждает...
Об одном тебя прошу -
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку поприличней.
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез
Помни, Сын мой Сема,
Самый безопасный секс -
Секс по телефону..."

[lady Mystery]

karamelka
А че уже не извиняешься?

[karamelka]

lady Mystery
Ой! Забыла...

[ALLIANCE]

Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:

- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.

[karamelka]

Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Прошел тест на IQ – результат отрицательный...

Хорошее море – Мёртвое море...

Лучшее алиби – быть жертвой.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

«Хочешь завести друзей – заведи их подальше!» © Сусанин

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

Не пойман – не кайф!

Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Временно – это на один день меньше, чем постоянно...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

– Я на вас руки наложу!

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

В день – один, ну – два подвига, не больше...

Не всякий лось перекусит рельсу.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

...Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем...

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас...

Функция хвоста рыбы – рулезная!

Покончил жизнь самообжорством.

«Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике...»

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.

Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)

Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Оккульт-привет!

– Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!

Вляпавшись раз, сижу и сейчас...

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

– Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!

Каждой кришне – по харе!

Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Старик Похабыч...

Запомни, сынок: живот – не ОТ пива, живот – ДЛЯ пива!

Что наша жизнь? Изврат!

Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.

Spell checker error – not enough mana to cast spell

Sorry for terrible english. My native language is C++

God is Real, unless declared as Integer

CPU cooler error: OUT OF AIR

Не всё то Windows, что висит.

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Press any key to continue or any other key to exit.