Просто анекдот :)

[Наталёк]

Пиво "Будущее"...
- Дайте пару бутылочек Будущего!
- Вам светлого Будущего, или тёмного?

[Leo]

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот...

[Sveta]

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме

[Наталёк]

Еще три месяца и тепло будет.. Отопление дадут...)))

[Sveta]

— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла

[_lia_]

Кто-то мечтал стать пожарником, кто-то мечтал стать милиционером, а мой папа сегодня признался, что всегда хотел быть лифчиком 3 го размера.

[_lia_]

— Какого черта ты опять пришел пьяный в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

[Sveta]

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!

[Наталёк]

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили!


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Sveta]

В Думе обсуждаются только те вопросы, на которые депутат Валуев может ответить словами.


А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

[Leo]

ОФФ: Вспоминали тут как-то с детьми... Они почти не понят телефоны с дисковым набором и трубкой на проводе. То есть, видели, конечно, но плотно пользоваться уже не доводилось.

[Leo]

— Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
— Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
— У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):

— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой...
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
— Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья — веками, знаете ли, обкатанный приём...
— Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки... ©

[Sveta]

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было
— А на чем ты тогда играл?
— На улице

[_lia_]

-Я тебе рассказывала как познакомилась с финном на сайте знакомств?.. Прошу его прислать фото. Он пишет :" Ничего если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю :" Ничего, только отметь где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с подписью :" Я слева".

[Sveta]

После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией.
- Может "тов. Хрущев среди свиней?"
- Hе то.
- Или "Свиньи вокруг тов. Хрушева?"
- Тоже плохо...
Утром в газете подпись: "Третий слева - тов. Хрущев"