Просто анекдот :)

[Гoсть2]

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

[Sveta]

Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.." Так что я превратил его в вино.

[_lia_]

Едут в одном купе дед в вышиванке и двое негров-студентов. Дед ближе к обеду разложил хлеб, сало, лук и т.д. и с толком стал уплетать. Голодные негры смотрят на него голодными глазами.
Дед:
- Що хлопці, їсти хочете?
Негры обрадованно и дружно закивали головами.
Дед, доедая последний кусок сала и вытирая рот:
- Звиняйте хлопці, бананів немає.

[Sveta]

— Доктор, помогите, я ногу растянул.
— Да ладно, ничего страшного.
— Как это ничего страшного?! Вы думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

[_lia_]

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

[Sveta]

[_lia_]

Муж открывает входную дверь, врывается в квартиру, рaспaхивaет ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкaфa, открывает его, a тaм никого нет. Он поворачивается к жене:
- Дa, Мaшa, стaреешь ...

[DarkEvil]

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

[Sveta]

У хирурга:
— Что с вами случилось?
— Доктор, меня девушка бросила!
— Ну, это вам к психотерапевту.
— Я пролетел десять метров и ударился головой об стену!

[DarkEvil]

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

[Sveta]

Приходит Дед Мороз к психиатру:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю...

[_lia_]

Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребаный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

[Sveta]

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится три часа её искать!

[DarkEvil]

Обожаю, как некоторые родители учат своих малышей английскому, в то время как я тут просто пытаюсь добиться, чтобы он перестал облизывать холодильник.

[_lia_]

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!!!