10.12   новости     
  Энци     
  рецензии     
  прохождения     
  скриншоты     
  статьи     
  интервью     
  переводы     
  новеллы     
  секреты     
  скачать     
  конкурсы     
  ссылки     
  магазин     
  форумы     

  Охота на точки     
  The Inventory     

  о сайте     

Рейтинг@Mail.ru      
started 16.09.98     

     
started 22.04.00     



Д.И. Хармс

Случай с К(о)синусом

Однажды К(о)синус пошёл погулять. Одна женщина так заинтересовалась, как он выглядит, что высунулась из окна, упала и разбилась. Милиционер тоже хотел посмотреть на К(о)синуса, но упал в люк. Водитель трамвая заинтересовался этим удивительным происшествием и трамвай столкнулся с автобусом. Один пассажир остался жив и хотел посмотреть, как выглядит К(о)синус, но на него наехал троллейбус.
В это время К(о)синусу надоело гулять и он пошёл домой писать новый обзор. Всё равно никто так и не увидел, как он выглядит.

(TV)

Пять шишек

Жила-была девочка, звали ее Таня. Однажды вышла она в интернет и пошла на сайт Все о квестах почитать новый обзор К(о)синуса.
Когда Таня проходила мимо недоделанного сайта gameport.ru, сверху на нее упал окровавленный акселератор и ударил ее по голове.
Таня упала, но сразу же вскочила на ноги и пощупала свою голову. На голове у Тани вскочила огромная шишка.
Таня погладила шишку рукой и сказала:
- Я девочка Таня, вышла в интернет и пошла на сайт Все о квестах, чтобы... чтобы... чтобы... Ах, что же это такое! Я забыла, зачем я пошла на сайт Все о квестах.
В это время упал второй окровавленный акселератор и опять стукнул Таню по голове.
- Ах! - вскрикнула Таня, схватилась за голову и нащупала на голове вторую шишку.
- Вот так история! - сказала она.-- Я девочка Таня, вышла в интернет и пошла, и пошла... куда же я пошла? Я забыла, куда я пошла!
Тут сверху на Таню упал третий кирпич. И на ее голове вскочила третья шишка.
- Ай-ай-ай! - закричала Таня, хватаясь за голову. - Я девочка Таня, вышла в... вышла в... вышла в город? Нет. Вышла в люди? Нет! Куда же я вышла?
С крыши упал четвертый кирпич, ударил Таню по затылку, и на затылке у нее вскочила четвертая шишка.
- Ну и ну! -- сказала девочка, почесывая затылок.-- Я... я... я... Кто же я? Никак я забыла, как меня зовут? Вот так история! Как же меня зовут? Сергей Лосев? Нет. Валентин Ефимов? Нет. Мишка Полярный? Нет. Ну кто же я?
Но тут с крыши упал пятый кирпич и так стукнул Таню по затылку, что она окончательно позабыла все на свете и, крикнув О-го-го!, побежала по TOP 100 Рамблера.

Пожалуйста! Если кто-нибудь встретит девочку, у которого на голове пять шишек, то напомните ей, что зовут ее Таня и что ей нужно сходить на сайт Все о квестах и прочитать новый обзор К(о)синуса.

Девочка, удивившая Валентина

Валентин шел по дороге и думал: почему, если в суп насыпать песку, то суп становится не вкусным.
Вдруг он увидел, что на дороге сидит очень маленькая девочка, держит в руках причесанную крысу, и громко плачет.
- О чем ты плачешь? - спросил Валентин маленькую девочку.
- Я не плачу, а пою,-- сказала маленькая девочка.
- А зачем же ты так поёшь? -- спросил Бобров.
- Чтобы крысе весело было,-- сказала девочка,-- а зовут меня Таня.
- Ах вот как? - удивился Валентин.
- Да, вот как, - сказала девочка,- до свидание, - вскочила на велосипед и уехала.
- Такая маленькая, а уже на велосипедах катается,-- подумал Валентин.

Ефимов и Лосев

Ефимов (падает из-за кулис на сцену и смирно лежит).
Лосев (выходит, спотыкается об Ефимова и падает): Вот чёрт! Никак об Ефимова!
Ефимов (поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут! (Идёт, спотыкается о Лосева и падает). Никак о Лосева спотыкнулся!
Лосев (поднимаясь): Ни минуты покоя! (Идёт, спотыкается об Ефимова и падает). Вот чёрт! Никак опять об Ефимова!
Ефимов (поднимаясь): Вечно во всем помеха! Идёт, спотыкается о Лосева и падает). Вот мерзопакость! Опять о Лосева!
Лосев (поднимаясь): Хулиганство! Сплошное хулиганство! (Идёт, спотыкается об Ефимова и падает). Вот чёрт! Опять об Ефимова!
Ефимов (поднимаясь): Это издевательство сплошное! (Идёт, спотыкается о Лосева и падает). Опять о Лосева!
Лосев (поднимаясь): Вот чёрт! Истинно что чёрт! (Идёт, спотыкается об Ефимова и падает). Об Ефимова!
Ефимов (поднимаясь): Мерзопакость! (Идёт, спотыкается о Лосева и падает). О Лосева!
Лосев (поднимаясь): Что за криовщина! (Идёт, спотыкается об Ефимова и падает за кулисы). Об Ефимова!
Ефимов (поднимаясь): Мерзопакость! (Уходит за кулисы).
За сценой слышен голос Ефимова: О Лосева!
Занавес.

(K(o)sinus)

Продолжение спектакля

На сцену выходит Ефимов, хочет что-то сказать, но икает. Его начинает тошнить. Он уходит. Выходит Лосев.
Лосев. Уважаемый Ефимов должен сооб... (Его тошнит и он убегает.)
Выходит К(о)синус. Лосев... (К(о)синуса рвёт, он убегает.)
Выходит Пасюк Аскофен.
Пасюк Аскофен. Чтобы не быть... (Его рвёт, он убегает.)
Выходит Крыса Цитрамон.
Крыса Цитрамон. Я была бы... (Её рвёт, она убегает.)
Выбегает маленькая девочка.
Маленькая девочка. К(о)синус просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит! От сотрясения мозга и от капустки!

(TV)

На злобу дня

Осень, ранняя темнота. У некоторых под снегом растет земляника.
На zone.ru стоит Nabuka с биноклем и смотрит по сторонам. Полярный Мишка стоит рядом, с топором и лупит форум на Папье-Маше.
Полярный Мишка: Тюк!
Nabuka (опуская бинокль): Михал Палыч! Я вас прошу, не трогайте этот форум на Папье-Маше.
Полярный Мишка: Хорошо, хорошо.
Nabuka (вновь берет бинокль и продолжает смотреть по сторонам).
Полярный Мишка: Тюк!
Nabuka (снова опуская бинокль): Михал Палыч! Вы же обещали не трогать этот форум на Папье-Маше.
Полярный Мишка: Хорошо, хорошо, Женечка! Больше не буду.
Nabuka (берет бинокль и начинает поглядывать в сторону questzone.ru, мимо которого на велосипеде проезжает маленькая девочка с пятью шишками).
Полярный Мишка: Тюк!
Nabuka (чуть не роняя бинокль): Это безобразие! Взрослый серьезный человек и не понимает простой человеческой просьбы!
Полярный Мишка: Дорогая Женечка! Можете спокойно продолжать наблюдения. Я больше не буду трогать этот форум.
Nabuka (с опаской берет бинокль продолжает наблюдать за questzone.ru, где Лосев и Ефимов ходят, спотыкаясь друг о друга и падая).
Полярный Мишка: Тюк!
Nabuka роняет бинокль, открывает рот, но ничего не может сказать. Полярный Мишка засовывает топор за пояс, оглядывает ее с головы до ног и медленно уходит. Nabuka стоит неподвижно с открытым ртом и смотрит на удаляющегося Полярного Мишку. Занавес медленно опускается.

Случай с Лосевым

Лосеву как-то подарили "Помпеи", "Египет-2" и "Атлантиду". Стал Лосев играть в "Египет", а самому хочется по Помпеям погонять. Запустил Лосев "Помпеи", а ему уже в "Атлантиду" поиграть хочется. Отложил Лосев "Египет" и проинсталлировал "Атлантиду", а у самого мысли в голове такие, что в "Атлантиде"-то уж больно мудрено. Лучше попроще, в "Египет". Снес Лосев "Атлантиду", запустил "Египет", да только не играется что-то ему, потому что глюков много. Лосев запустил "Помпеи" и почувствовал, что он устал. Тогда Лосев решил запустить "Gabriel Knight 3" и отдохнуть, но, не дождавшись конца инсталляции, закрыл окошко и запустил "Атлантиду". - Вот где хорошо! - сказал Лосев, но сейчас же прибавил: - А "Gabriel Knight 3"- то, пожалуй, лучше.

Случай с Валентином

Удивительный случай случился с Валентином: он вдруг забыл, что идёт раньше - Space Quest V или VI.
Он отправился в Нивал и спросил ниваловцев, что они думают по этому поводу. Каково же было их и его удивление, когда они вдруг обнаружили, что тоже не могут вспомнить порядок счёта. Египет-1 и Египет-2 помнят, а дальше забыли. Они все пошли на крупнейший игровой ресурс Геймпорт и спросили тамошних талантов об их недоумении. Некто товарищ Алифер Николай грустно улыбнулся, вынул изо рта маленький молоточек и, слегка подвигав носом, сказал:
-- По-моему, пятый идёт после шестого в том случае, когда шестой идёт после пятого.
Они поблагодарили некоего товарища Алифера Николая и с радостью покинули Геймпорт. Но тут, вдумываясь в слова Алифера Николая, они опять приуныли, так как его слова показались им лишёнными всякого смысла. Что им было делать? Они запустили "Зигзаг" и стали там считать глюки. Но дойдя в счёте до четырех, они остановились и начали спорить: по мнению одних дальше следовало 5, по мнению других - 6. Они спорили бы очень долго, но, по счастию, тут со скамейки свалилась какая- то маленькая девочка и сломала себе обе челюсти. Это отвлекло их от их спора. А потом они разошлись по домам.
Vicont : Я не так говорил! А вот как: шестой идет после пятого в том случае, если пятый идет до шестого, но с условием, что шестой пред пятым. Эте же так просто... : ))

Что теперь продают в магазинах

Java пришёл к Вадиму и не застал его дома.
А Вадим в это время был в магазине и покупал там realMyst и Escape From Monkey Island.
Java потолкался возле дверей Вадима и собрался уже писать записку, вдруг смотрит, идёт сам Вадим и несёт в руках клеёнчатую кошёлку.
Java увидел Вадима и кричит ему:
- А я вас уже целый час жду!
- Неправда, - говорит Вадим, - я всего двадцать пять минут, как из дома.
- Ну, уж этого я не знаю, - сказал Java, - а только я тут уже целый час.
- Не врите! - сказал Вадим. - Стыдно врать.
- Милостивейший государь! - сказал Java. - Потрудитесь выбирать выражения.
- Я считаю... -- начал было Вадим, но его перебил Java.
- Если вы считаете.. - сказал он, но тут Jav'у перебил Вадим и сказал: - Сам-то ты хорош!
Эти слова так взбесили Jav'у, что он зажал пальцем одну ноздрю, а другой сморкнулся в Вадима.
Тогда Вадим выхватил из кошёлки большую коробку Escape From Monkey Island и ударил им Jav'у по голове.
Java схватился руками за голову и убежал.
Вот какие новинки появляются сегодня в компьютерных магазинах!

(K(o)sinus)

Вадим и Аскофен

Пришел Вадим домой, начал открывать коробку с Escape From Monkey Island и увидел не замеченную в магазине надпись на боковой стороне мелкими буквами: Локализовано и озвучено профессиональными рыбаками из рыболовецкого совхоза Фаргус. Расстроился Вадим, открыл окошко с сайтом Фаргуса, да и выбросил туда коробку с 11-го этажа, а сам пошел на радиорынок, покупать пиратскую английскую версию без опознавательных знаков. А под окном в это время проходил Пасюк Аскофен и коробка та самая прямо в руки ему и попала. Обрадовался Пасюк - где это видано, чтобы люди почти новые вещи из окошек выкидывали - и пошел домой играть в игрушку. А так как игра длинной оказалась и такой интересной, что даже на обед не хотелось отвлекаться, отпустил Пасюк Таню домой (все равно бездельничает) и даже дорогу обратно на questzone.ru показал.
Вот так хорошие квесты делают добрыми даже людей, которые девочек обиж ают. А шишки на голове Тани уже к тому времени зажили, все пять, а новых не появилось, так как Таня теперь под стенами домов не ходит и все акселераторы мимо пролетают:).

(Vadim)

Автобиографическое

К(о)синус, надев очки, смотрит на сосну и видит: на сосне сидит Валентин и показывает ему кулак.
К(о)синус, сняв очки, смотрит на сосну и видит, что на сосне никто не сидит.
К(о)синус, надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит Валентин и показывает ему кулак.
К(о)синус, сняв очки, опять видит, что на сосне никто не сидит.
К(о)синус, опять надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит Валентин и показывает ему кулак.
К(о)синус не желает верить в это явление и считает это явление оптическим обманом.

DegustatoR и Валентин

DegustatoR: Тут, в этом журнале, написано о наших желаниях и судьбах. Прочти этот журнал и ты поймёшь, как разнообразны наши судьбы. Ты также поймёшь, как легко закрывать глаза на прошлое и смотреть в светлое будущее.
Валентин: Ты что-то заговорил больно торжественно. Так говорят вожди индейцев.
DegustatoR: Этот журнал таков, что говорить о нем надо возвышенно. Даже думая о нем, я снимаю шапку.
Валентин: А руки моешь, прежде чем коснуться этого журнала?
DegustatoR: Да, и руки надо мыть.
Валентин: Ты и ноги, на всякий случай, вымыл бы!
DegustatoR: Это неостроумно и грубо.
Валентин: Да что же это за журнал?
DegustatoR: Название этого журнала таинственно...
Валентин: Хи-хи-хи!
DegustatoR: Называется этот журнал Game.EXE.
(DegustatoR исчезает.)
Валентин: Господи! Что же это такое? DegustatOR!
Голос DegustatoRа: Что случилось? Валентин! Где я?
Валентин: Где ты? Я тебя не вижу!
Голос DegustatoRа: А ты где? Я тоже тебя не вижу!.. Что это за цитрусы?
Валентин: Что же делать? DegustatOR, ты слышишь меня?
Голос DegustatoRа: Слышу! Но что такое случилось? И что это за цитрусы?
Валентин: Ты можешь двигаться?
Голос DegustatoRа: Валентин! Ты видишь эти цитрусы?
Валентин: Какие цитрусы?
Голос DegustatoRа: Пустите!.. Пустите меня!.. Валентин!..
(Тихо. Валентин стоит в ужасе, потом хватает журнал и раскрывает его.) Валентин (читает):
Вы - мандарин, а может, лимон, а может, орех какой-нибудь маньчжурский, в общем, миленький, изящный, красиво приодетый плод с густо разветвленного дерева крючковорства и иероглифомарания.
Занавес.

Квестолюб и Валентин Ефимов

Действие первое.
Квестолюб (вынимая из CD-ROMа Ржевского):
Я вынул из CD-ROMа Ржевского.
Я вынул из CD-ROMа Ржевского.
Я вынул из CD-ROMа Ржевского.
Я вынул из CD-ROMа Ржевского.
Валентин Ефимов:
Положь его обратно.
Положь его обратно.
Положь его обратно.
Положь его обратно.
Квестолюб:
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Валентин Ефимов:
Ну и не клади.
Ну и не клади.
Ну и не клади.
Квестолюб:
Вот и не положу!
Вот и не положу!
Вот и не положу!
Валентин Ефимов:
Ну и ладно.
Ну и ладно.
Ну и ладно.
Квестолюб:
Вот я и победил!
Вот я и победил!
Вот я и победил!
Валентин Ефимов:
Ну победил и успокойся!
Квестолюб:
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
Валентин Ефимов: Хоть ты квестолюб, а честное слово, ты не умён.
Квестолюб:
Нет, умён и знаю очень много!
Нет, умён и знаю очень много!
Нет, умён и знаю очень много!
Валентин Ефимов: Много, да только всё ерунду.
Квестолюб:
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!
Валентин Ефимов: Надоело мне с тобой препираться.
Квестолюб:
Нет, не надоело!
Нет, не надоело!
Нет, не надоело!
(Валентин досадливо машет рукой и уходит, предварительно пнув К(о)синуса и Полярного Мишку. Квестолюб, постояв минуту, уходит вслед за Валентином Ефимовым.)
Занавес.

Квестолюб и Валентин Ефимов

Действие второе.
Квестолюб и Ефимов сидят за столом, покрытым клеенкой, и едят суп.
Квестолюб: Я квестолюб.
Ефимов: Ах, ты квестолюб!
Квестолюб: Ну и что же из этого, что я квестолюб?
Ефимов: А то, что я в тебя сейчас супом плесну!
Квестолюб: Нет, не надо!
Ефимов: Почему же это не надо?
Квестолюб: А это зачем же в меня супом плескать?
Ефимов: А ты думаешь, ты квестолюб, так тебя и супом облить нельзя?
Квестолюб: Да, я так думаю!
Ефимов: А я думаю наоборот.
Квестолюб: Ты думаешь так, а я думаю так!
Ефимов: А мне плевать на тебя!
Квестолюб: А ты задницу издателям лижешь за деньги!
Ефимов: А ты слюной тут брызжешь... и визжишь так, что уши режет.
Квестолюб: А ты идешь стезей второй древнейшей профессии.
Ефимов: А ты ведешься на персонажей анекдотов в качестве главных героев.
Квестолюб: А ты букозащитник.
Ефимов: А я вот сейчас тебе уши оторву.
Квестолюб: А ты букозащитник.
Ефимов: Я вот тебе уши оторву!
Квестолюб: А ты букозащитник!
Ефимов: Букозащитник? А ты кто же?
Квестолюб: А я квестолюб.
Ефимов: Ах, ты квестолюб!
Квестолюб: Ну и что же из этого, что я квестолюб?
Ефимов: А то, что я в тебя сейчас супом плесну!
и.т.д.

Анекдоты из жизни замечательных людей...

1. К(о)синус был поэтом и всё что-то писал. Однажды TV застала его за писанием и громко воскликнула:
- Да никако ты писака!
С тех пор К(о)синус очень полюбил TV и стал называть ее по-приятельски маленькой девочкой Таней.

2. Как известно, у TV никогда не росла борода. TV очень этим мучилась и всегда завидовала ПМ, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. У него растет, а у меня не растет, -- частенько говаривала TV, показывая ногтями на ПМ. И всегда была права.

3. Однажды Лосев сломал свой акселератор и послал за TV. TV пришла, осмотрела акселератор и положила его обратно на стол. Что скажешь, Танюша? -- спросил Лосев. Стоп машина -- сказала TV.

4. Когда TV сломала себе челюсти, то стала передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить TV и хватали ее за эти колёса. TV злилась и писала про друзей ругательные стихи и истории. Эти стихи и истории она называла эрпигармами.

5. TV любила кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит вся красная, руками машет, камнями кидается, просто ужас!

6. У Аскофена Пасюка была как-то маленькая девочка. Она не умела даже сидеть на стуле и всё время падала. Пасюк-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пасюк всё время падает со стула, а на другом конце - маленькая девочка. Просто хоть святых вон выноси!

Какой должна быть истинная TV

Первое правило: Стать TV может маленькая девочка обэриутского вероисповедания, обладающая нижеследующими приметами:
1) Роста умеренного.
2) Смела.
3) Дальнозорка.
4) Голос зычный и властный.
5) Могуча и без обиняков.
6) Уметь улавливать оком всякие опечатки и не тяготиться скукой.
7) Курящая или, в крайнем случае, некурящая.

Второе правило (что она должна делать):
1) TV должна сидеть на самой середине форума и, не жалея сил, усердно смотреть по сторонам, для чего предписывается не переставая вращать голову слева направо и наоборот, доводя ее в обе стороны до отказа позвонков.
2) TV должна следить за порядком на форуме, как-то:
а) Чтобы люди изъяснялись исключительно в поэтической форме или хотя бы в возвышенных и эстетически прекрасных сообщениях.
б) Чтобы К(о)синусы не позволяли себе вольностей и не расслаблялись.
в) Чтобы люди поздравляли друг друга с Днями рождений и прочими радостями жизни, веселились, пили и закусывали.
г) Чтобы люди не делали опечаток в тех местах, где это не предназначено.
Примечание: К(о)синусам, Виконтам и другим работникам пера позволяется.

Третье правило (что TV не должна делать):
1) Неожиданно исчезать из поля зрения либо делать вид, что она - это не она.
2) Ругаться по-матросски.
3) Вести себя вызывающе.
4) Забрасывать форум нецензурными математическими выражениями.
5) (...)
6) Скорбеть.

Четвертое правило (право TV):
TV имеет право
1) Петь.
2) Не петь.
3) Выдумывать и сочинять, а также записывать и негромко читать или запоминать наизусть.
4) Читать обзоры К(о)синуса.
5) Приставать к каждому встречному и/или поперечному.
6) Рассуждать о книгопечатании.
7) Приносить с собой постель.

Пятое правило: TV обязана к Полярному Мишке относиться с почтением.

Все.

Члены-учредители: К(о)синус
Тоже К(о)синус (Подписи)
Помогал: К(о)синус (подпись)
К(о)синус, 12.11.2000

(K(o)sinus)



     Трансляции:
        

     Нравится?
     

     Рекомендуем:
     Магазин Озон 
     Браславский 
     Коды к играм 

     Что это за игра?
     
     проверьте себя

     Купите диск:
     
     см. в Энци





На правах рекламы: ... Стоматология импланты цены под ключ, имплантация зубов под ключ цены vivadent.moscow.